个人写作痛苦记录 (第5/5页)

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    写到后期，我是为了她而坚持下去的。我承受着对她的责任。

    她寄托着我开文最初的欲望。我想把人事想得简单，去构造一些简单直接的快乐，她一直是以这样从不深思苦楚、自由快活的形象出现在我的笔下，从头到尾。

    我写她的时候很容易快乐，因为她是快乐的，让我不快乐的东西与她无关。

    去年看到书柜收藏的一篇文的梗概完结，那篇文我都快不记得看了什么，速读了一下作者感想。她提到自己在年轻的时候开了这篇文却没有能力完成它，女主成为了作者心上不可忘却的白月光，从此下笔都是女主的倒影。我对这描述，实在感同身受。

    我写得没这位作者好，但写作的感受是相近的。

    在生活、身体、欲望的夹击中，我有无数个崩溃到只想放弃的时刻，太知道人多么容易放弃了。

    即便你有多少情感和不舍，也不一定可以继续坚持下去。没有完成的，终究会变成难以磨灭的遗憾。

    这篇文已经有很多缺憾，决定往下写的那时，我想让我的遗憾少一点。

    我想要给她一个好的结局。

    在银落华之后，变化很明显，伏野寻是她寻找家人的主题，氛围改变了。

    我写每个人的感情都是不一样的。虽然我确实有些倾斜性的偏爱，但对每个男主都赋予了不同的感情，即使是最后伏野寻这里，我也给了他一份感情，只是我已经没有心力再去细写什么拉扯和人物背景剧情。

    到结局，知道是怎样的，只是对谁都没有这份心血再写。

    我以为写出了伏野寻之后就能很快完结了。没想到又超出我预料的事情出现了——收线，挨个收线写结局，又痛苦好长一段时间啊！

    我真不知道在这几千字里重复了几遍痛苦，到什么刻度。海水不可斗量。

    那段时间写作的崩溃感重新淹没我……处理太多乱糟糟的线条和有一些我反复研磨还没破的点，回头看我早忘光的剧情和细节，忍着“我怎么写出这玩意儿”的嫌弃，还要对抗自己“我要完结了！”“我怎么还没完结？！？？”的心情，整一个面目狰狞。

    2024年之前，我曾有两度想完结，一是十一月前，二是圣诞前，均以失败告结。2024年后，我再也没有完整地看过这篇文，让忘记的忘记。

    写作真的太痛苦了，难以预料之处如此多。我无数次崩溃过、失望过、放弃过，一度以为我这辈子都不会再写、不想再写文了，最终还是走到这里。

    我并不认为自己的写作天赋强到不能压抑的地步。很难再相信以后会有同样的心力把一篇文写到完结。

    也删掉了很多我一时兴起的脑洞。我根本不会再写。

    写到3月，只剩一个手尾未完，预感越来越清晰：如果我再不在这段时间写完它，我永远不会再写完它了。

    我已经没有精力、没有心情、没有富余的情绪挪在这里。只剩下吞不下去又吐不出来的恶心感。

    没有多少文停更超过一年半载还会再更到完结，这是作者的共性。

    作者只能在自己固定的时间属于固定的作品。我也来不及了。我不能也不愿再停留在此了。

    最初写完结感想，我写了很长的写作复盘，人物、剧情、主题、背景、笔力文风等等，尚且想用一贯调侃的语气反省自己的缺陷。到最后，全都删除了。

    再没有必要了。它结束了。

    逼迫自己写到最后，没有释然。我已经非常疲惫，无法再持有最初轻快愉悦的心情，也掩饰不住这份难以洗去的疲惫。

    我不会再看，不会再想，也可能不会再写。对我来说，没有别的可说了，仅仅只有“写完了”这个意义而已。

    本来不应该写这么多关于痛苦的东西放在结尾。让我最后高兴的是，无论如何，我终于可以摆脱在这里的痛苦了。

    谢谢观看。

    这篇文不会再更新。