个人写作痛苦记录 (第4/5页)

闭眼就睡的地步，情感都是机械而封闭的。所以经常越来越养胃，天外无天我外无我。

    这一年里，还常常有一些不受控的坏事扼住我命运的喉咙，让我很难抽出喘息的余地。

    那些持续写作无论水平如何的作者都叫人敬佩。当了一年作者后，文没有心情看，养胃的人更养胃。只习惯性地查看章节字数和开文与完结的时间长度。经常羡慕那些说本文完结不再写作的作者。

    这篇文，有读者喜欢，但不多；而且我自己作为读者，对它的认可度也始终不高。

    可以说，如果开文时我有了后期的认识，我不会开这篇文。

    我的评价是，无意义的坚持，不值得。

    它作为一个半桶水的快餐式的产物，不能让我坚持超过三个月，也不值得我为它付出这么多时间和心血。

    只是一个兴趣爱好，不是营利的工作。如果只是为快餐式阅后即焚吃完即拉的东西执着，写作热情是无法超过三个月的。

    三个月啊。真可惜，我意识得太晚，被拉扯着坚持到最后了。

    中途的坚持是因为写得多了，作为作者过于强烈的表达欲与克制的小说写作之间的冲突让我进化了。

    第一次进化是写狼刚被保释的对话的时候。那段时间我看完毛姆的《面纱》，对“你为什么瞧不起自己？”“因为我爱你”这个对话受惊颇深，意识到感情和写作克制的余地。在那一章里，我也学着克制了，我想的和我写的隔了好几层，平淡地把自己藏了起来。

    如果不是我澎湃的写作欲也不会有这篇文；但这不经筛选而盲目的写作欲也让我困顿。在那一刻我终于意识到了我是个作者，而不是读者。

    写温文尔的时候我没有任何深思，以至于这段剧情和人物都不堪回首。我花了很多时间去弥补，然而往事无法更改。

    写郎定河的时候，他是我的个人癖好，我在他这里进步着。后期写得不咋了，没有心情去体会了。很多东西都是这样，情感支撑不了无意义的损耗。

    写路停峥很辛苦。一方面是那段时间精神已经不太好（好像自从开了这篇文之后我的精神没好过），写负面的人物和情绪表达影响精神。另一方面是因为要把他这刁钻的性格写出来，花了不少心血。这货的形象和其他人都格格不入，但又有超出我认识能力和写作水平的部分，把他BE送走真松一口气。

    写到银落华的时候，我已经有预感自己写什么了。那无关我的癖好，是银荔的。从转折进入天空之城到离开天空之城，都是她的，像宿命一样的剧情。银落华那几句深刻的台词在我脑海闪现，我的任务只是为他写出来。

    那时候虽然知道自己要写什么，但精神太受影响了，还是停了一个月完全不碰写作，调整精神，捡起来再写的时候，都是我停笔之前已经知道自己会写的内容了。

    银落华这一段主线，大概是我写得最稳定而且到位的，如果让我自己评价，我认为这是我全文分线写得最好的一段。人物不多，氛围融洽，感情自然，剧情清晰，关键台词精妙。

    银落华线就是那个“为了一句台词要进行无数令人绝望的铺垫”感悟的由来。即便知道自己要写什么关键的，真正走完全程，依然，非常，痛苦。

    这篇文在路停峥之前是没有主题的，单纯地描述追求和拉扯，我想这不能算一个主题，因为我从来不把男人当成主题，也没有把“得到男人的爱”当成主题，写得很游离。写路停峥的时候，感情定位发生了变化，因为路的情感很复杂，偏又超出了我的驾驭能力。

    在写银落华之后，我找到了这篇文的主题。这个主题是银荔需要一个家，她需要家人。

    这无关我的逻辑，而是她的。

    是的。这是写小说。不是我想怎样就怎样，如果可以按照我的心意，早该完结了。

    我在一开始草率地把她设置成三无人员，构造了她封闭的情感体系，就要承担人物形象和逻辑的深入的结果，让她需要着“家人”这样独一无二的关系。

    写长篇小说，是角色自己说话自己决定的。<