第七章 (第2/3页)

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    这当然令我很不甘心。我忍着心脏被磨开的疼痛感，忍着灵魂被打倒的挫败感，我走上前，靠近背起书包的他。我没有喊他哥，而是说：“沈择遇，你不要不理我。”

    好卑微的语气，好下贱的自己。我流泪了，十四岁的我纵然不懂爱，也知道什么叫丢脸。我从来没有在许芝意面前落得这样难堪的下场，原来沈择遇已经成为了我人生中很多次的例外。我哭到泣不成声，捂着脸，躲开沈择偶伸过来的手。

    我一个人用手背抹干眼泪，我的视线也不再模糊。我看见沈择遇还站在原地，他看着我，然后走过来，抱住了我，

    我的手背黏糊糊，湿哒哒的，我偷偷用他后背的衣角擦干净，我要把我所有的难堪都抹在他身上。

    哭过后的嗓音很轻很哑，我就用这种声音和我哥说：“哥，只要你不讨厌我，我就会喜欢你。”

    我哥把我推开。他握着我两边的肩膀，蹲下来，直视着我，用指腹摸了摸我的眼角，我听见他的回答：“哥没讨厌你。”

    他又再一次把我拥进怀里。我感觉有几滴液体砸落在我的肩膀上，有点湿，可是我知道我的眼泪又不会从天花板掉下来。

    我第一次因为一个拥抱，感到心脏不受抑制地狂跳。我有点害怕地说：“哥，我好像快得心脏病了。”

    沈择遇把我的脑袋摁紧在他的胸膛上，又揉了揉我的头发。然后他结束这个拥抱，背着书包离开了。他没有说再见，那时我还以为我们永远也不会真正意义上分开。

    我的喜欢太直白，太guntang，我的爱是洪水猛兽，它如果倾注在一个不爱我的人身上，注定只能被他摄取走我的三魂六魄，令我变残缺，变麻木。所幸，我哥说过，他永远也不会讨厌我。我还不知道永远不是量词，只是一种程度副词，没长大的我信以为真，没有自束性的我无法控制自己的心潮澎湃。

    我是故意走在河边的人，开始每天都在期待被回应的潮水打湿。我喜欢我哥的脖颈，喜欢我哥的胸膛，喜欢我哥留在我掌心的温度，我好像一直在喜欢这些抽象的瞬间，有时是刻骨铭心的悸动，有时是抓耳挠腮的渴求。渴求进一步，可是我不知道怎么进一步。我哥和我牵手，和我拥抱，他好像以为这些就足够了。因为我们是兄妹，是没有血缘的兄妹，所以我们只能做到这样。

    课本上的知识没有告诉我，兄妹之间可不可以做这些事。meimei趴在哥哥的身上，嗅闻哥哥的脖颈，靠在哥哥的胸膛，和哥哥在被窝里牵手，一直到掌心发黏发汗。学校没有这种课，老师不会提这些问题，我也并不是优等生，但在喜欢我哥这件事上，我拥有无师自通的学习能力。

    我哥用冷静又包容的眼神，接纳我飞蛾扑火的靠近。这些以兄妹之名做的事，给我带来甜蜜的感觉，然而这些都是一种盗窃。还好我哥和我一起，他也是共犯。

    我们渐渐长大，我哥渐渐不再那么温柔。虽然他不会抗拒我，但是他会禁止我越过界限。我上过学校的生理课，我知道什么是界限。人身上有一种东西叫荷尔蒙分泌，我每次看着我哥，我都能感到身上的血液循环在加速流动。我总是忍不住贴近他的身体，用鼻尖嗅着他身上的花香，那股令我安心的味道。我毫无保留的依恋，我哥一定心知肚明，并在这段关系里掌握着隐秘又笃定的优势。我们在血缘上从未相连，但是我们从灵魂里认定相熟。我把我自己的额头贴上我哥的，他只会抚摸我后背垂落的发丝。他不会做更多事情了。他也只能这样。虽然我不在乎界限，但我哥划得清晰，态度分明。

    姥姥家的冬天不会下雪，我在京城的时候见过雪，但从来没有留恋