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第七章

    我的十四岁，没有电视，没有报纸，只有学校的课本，旧黄的绘本，蒙尘的信纸。

    课本用来学习，绘本用来作趣，信纸用来思念。我的每一封信，都写着mama的名字，却送不到mama的身边。

    我本可以给她打电话，可每次都能转变成母女间的唇枪舌剑。我的告白只是她嘴里的矫情，我的辗转反侧只是她口中的胡思乱想。渐渐的，我们无话可说。我只能用文字来记录我和她，我对她。

    因为我的mama是一个冷漠的女人，她对，我说不上好，也算不着坏，她做事挑不出毛病，触不及温暖，品不到柔情，她没错，只是没那么爱我。

    我不想爱她，我却还是会想她。我会因为她流泪，因为她难过，她的一举一动都能牵引到我的情绪。从始至终，从未改变。她离开我之后，我找到了一个能暂时替代她的人。

    不是我的姥姥，而是我的哥哥。

    可笑的是，我的哥哥和我并没有血缘关系的人。他一点也不像许芝意，他没有柔软的肚皮，没有为了诞生我而刨开的伤疤，他的肌肤冷，骨骼硬，他的怀抱却意外温暖。身躯像树，高挑挺拔，性格像树，守候无声，长得却像花，有时候比花还好看。眉眼比花色浓，嘴唇比花瓣薄，微勾的眼角比花媚，微笑的模样比花艳，还有花香。

    我迷恋他的怀抱，迷恋这种香气，我喜欢靠近他的脖颈，细细地去嗅闻。刚开始他纵容我这种行为，后来就会把我推开。他让我在外面不可以随便对别人这样。我以为这对他造成了困扰，所以真正懂事之后，我没有再对他这样过。

    昨天我们吵过架。今天他又要回学校了。昨天晚上我又没忍住给许芝意写了一封信，写完后，我又从中间撕成两半，捏成两团废纸，最后扔进垃圾桶。

    我知道我自己很笨，我吸收知识的速度总是比别人慢那么一些。我拼尽全力去考试，也只能取得一个中上的水平。我不善于表达，但是对于任何人，我都能清楚地给出一个肯定或否定的感觉。那时候的我还喜欢许芝意，这是毋庸置疑的，尽管她不在我身边，尽管她不爱我，可是我天生就犯贱，我天生就叛逆，我天生就要我这一辈子都可能得不到的爱。我哥沈择遇在那个时候在我心里就已经替代掉许芝意，由此，我得出一个推断，我也喜欢沈择遇，我要像爱许芝意那样去爱沈择遇。我觉得这比讨好许芝意容易很多，因为我哥并没有我妈那么冷漠刻薄，我不需要我哥也同样去爱我，我只想让他不那么一直抗拒我。我只想让他可怜可怜一个执着的笨蛋。

    毕竟整个世界上，我好像找不出任何一个能替代掉沈择遇的人，我的哥哥只有一个。

    下午，沈择遇准备回学校。我和他竟然一整天都没有说话，回想起来我都觉得难以置信。沈择遇的个头已经比我高很多了，我要站得很远，才能不需要仰起头去看他。但是我没法不靠近他，说实在话，我不喜欢这种仰视别人的感受，我更不喜欢他避开的眼神，这令我的后脖颈和我的心脏都一起酸胀起来。我知道他在疏远我，我又不知道他为什么要疏远我，我好像惹他生气了，又好像没有。因为沈择偶昨天说过不是我的错，但是他却不愿意理我。到头来，只有我一个人在那里急得跳脚，在那里猜来猜去。

    他别开的脸，像厚重的钝刀，即使磨不出伤口也能磨出一阵炙烧的辣痛。我和他好像在打一场游戏里的擂台赛，他对于我来说，致命的吸引力无限膨胀，足以让他重重拳击将我打倒。我们两个不再是平等的关系。我只能眼睁睁看着另一个台上的我眼里的他被荣光加冕，而我只能趴在他的脚下做一个匍匐的俘虏。