怎么总是碰见你 (第3/4页)

表演欲望，这样的表里不一更加彻底化，每说一句台词那隐在心底的刺激感就会冒出头来并蹭蹭往上涨。那些极致虚假的人也是类似的感觉吗？他们能获得的愉悦和刺激感肯定更多。

    向妍的美丽，向妍的大方，向妍的自信，向妍的亲和与热情，向妍的体贴入微与值得信赖……我会爱上这样的外表，我喜欢过这样的人。一边被这些特质所吸引，另一边暗自怀疑它们的真实性，就像曾经远望着永远令人看不透的人那般，那层朦胧的雾始终把人固定在那不远不近的距离里。我翻阅她和所有人的聊天记录，解读出她的表面。我去她的日记本里寻找更深的东西，看完却觉得里面文字所构成的名为私密的空间也留有一个供人观赏的洞口。她偶尔的脆弱和悲伤看起来也那么正面，阴暗的内心令我无法接受世界上真的有这样皎洁如明月的人。

    曾经吸引着我的外壳如今被我套上，迷蒙的感觉快让我认为这是冥冥中的注定。

    她会被身为向妍的我吸引吗？问题在脑中一现，我轻轻地笑出了声。时间过去太久了，导致我几乎快要忘记，她现在心里有人在呢。

    年少时的喜欢再怎么幼稚，到底还是令人无法忘怀的最为青涩单纯和真挚的情感。那些被大人们忌惮的早恋，却成了我整个学生时期最为浓厚的感情色彩。渴求最真诚的友情，得偿所愿有了一位特殊而亲密的好友，一个名为喜欢的东西突然降临，破坏了所有却又重新构建起新的联系。初中同窗时我沉浸在初恋的梦幻泡泡里汲取剩余时日中所能有的友情允许范围内的所有甜蜜，留下的暗恋和单恋的青春疼痛却花了我一整个没有她在的高中细细品味。我们曾是很好的朋友，但我成长出来的自持和克制逼迫着自己为对这份真挚友情的背叛付出代价，保持距离是最好的缓兵之计。

    问题可以被掩藏，但在没得到解决之前都不会消失。没传达过去的情感像一根梗在喉间的鱼刺，酸涩的自我感动和流动的时间是醋会软化它，强硬的避而不见是咽下的一团米饭，企图扒下它却只是擦过它甚至让它更加深入，但无论如何只要不拔下，它就会永远留在体内任你难受。

    长久的单恋令人痛苦到麻木，没有可能的确定性却令人感到稳定和安心，于是她成了我曾经无望生活里最好的精神寄托。她的美在我心里种下一颗种子，自初中毕业那天开始生根发芽，遥远的距离是养料，偶尔的嘘寒问暖是催化剂，最后它慢慢成长为一棵大树，我甘愿倒在它宽敞的树荫下。

    时间确实能够淡化我对她的依恋，大学后对青春爱恋的幻想于我而言已经消耗殆尽，但对精神寄托的需要导致那棵树还是得驻扎在我心间，好让我有能够隔绝掉其他痛苦的庇护所。可现实总是摆在眼前，更多的痛苦如快速生长的藤蔓般缠了上来，逐渐遮掩住她随时间和现实淡化的那抹幻影，她的安慰不再奏效。不过这是在更久之后我才意识到的。

    初入大学时的我，心中那棵以青春作滋养的树仍在生长着。

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    对生活没有激情，就连短暂的目的也没有了，我的一周很快就过了去。

    大一的课程忙碌得一点点戳破我对久远的轻松大学生活的层层滤镜，连续一周的晚睡早起让我萎靡不振。手机对我来说已然没有了大学时期那样强的诱惑力，多年前看的东西已经变得幼稚，我本打算从今往后晚上都要早点睡，养成良好作息和健康习性。但理想的泡泡还是碎掉，我不得不应付向妍那几个闹腾的室友，融入她们之中与她们玩着无聊的游戏。

    于是我此刻从教室里走出来，背着几乎没派上用场的书包，脸上满是没