怎么总是碰见你 (第2/4页)

将包装袋拆出，动作自然地把它系成了一个蝴蝶结，随后把它的一半压在了餐盘底下，一taonong完后才开始低下头默默吃饭。多亏我没有那么急切地拆筷子，否则那种面面相觑相顾无言的尴尬场面我将难以忍受。这是不小的疏忽，看来我以后得克制着一些习惯性的表现。

    不忍心再看她那副紧绷的状态，我特意吃得很快，找了个买水果的借口就跟她打招呼走了。

    我想没有多少必要再试探下去了。

    过多的刻意会适得其反，她那么敏锐，时间长了总会察觉到我的有意为之。而且，我基本能够确定她仍旧是十年前的我。一个人经过长年累月形成的习惯是妍的很难改变的，无论是小动作还是微表情，下意识的反应永远是那么真实。通过翻阅她社交软件里的空间动态，以及及时查看她新发出的内容，那些都与我的记忆基本契合上。

    说不上来作为另外一个人和她这样相处具体是什么感觉，很微妙。对着那张从前只有在镜子前才能见到的脸说话，一种仿佛是在被她审视的感觉会在心头悄悄涌动，也许是我很喜欢对着镜子反思才造成的错觉。可站在这双面镜背面的人毕竟是我，她的表情和动作如一帧一帧的片段，逐个地解读出它们的意思不算难，这种看透对方的感觉让我很有成就感。人果然是越缺什么就会越想要什么，曾经在看人方面吃了很多闷头亏，导致现在我很享受看人看得懂的滋味，哪怕对方是自己。

    有时看到她默不作声的样子，在心生怜惜的同时我会有种恨铁不成钢的感受，长期在一段关系里做被动方会导致自己永远只能被动，这也是被我自己一直诟病和贬低的地方。偶尔瞧见她呆呆的表情，会感慨果然还是年纪小显可爱，可惜我现在的自恋已经迟了很久了。

    不管怎么说这个世界里我最亲近的人就是她，就这样和她交流偶尔逗逗她也算有趣，我还是很期待一周保底一次的见面。

    能确定她没有因为我的到来而被别的什么人给夺舍，并且过着同我原来别无二致的正常生活，我重新审视自己依然想要靠近她的真实心理。

    我是想安抚她吗？作为一个朋友？大概是的。明白她此刻需要陪伴也渴望陪伴，我能观察到并理解她一举一动之下隐藏着的所有情绪，包括那些不为人知的敏感和脆弱，既然如此花点时间帮帮那个从前的自己理所应当。既然这么碰巧能够与从前的我成为同一个学校的同级生，那或许帮助她就是我的任务所在。我只爱自己，她真的是我的话那我应该没有理由地爱她，接近她然后主动包容她的一切，告诉她这个世界上还有我在懂你。这样我会觉得我是她的英雄，我会觉得我真的能成为我自己的英雄，仅仅是想着这可能救赎到人的行为我就感到满足和欣喜，没想到最后让我感到被需要和有用的还是我自己。

    但仅仅只是这样也存在着很大的未知。我对我回到过去的原理和机制还一无所知，或许有一天我会突然消失在这个世界，就像我突然来到这个世界一样，无声无息，我的能力十分有限。无法确定自己什么时候就消失不见，这令我感到惶恐，不是对彻底死亡的恐惧，仅仅是对这种不确定性一如既往地讨厌。我本是一个死去的人，多活一天本就是馈赠，其实并没有什么所谓，可如果真的打算介入那个自己的生活，就该承担起主动构建联系的责任，至少我需要对自己负责。

    既然给了我再活一次的机会，我没理由不去好好把握。

    扮演向妍最开始让我手足无措，后来我却从中获得乐趣。在学校本没必要假装过多，毕竟刚入学不过短短一个月，即便我什么也不做她们估计也不会觉得多异常。但这幅真正不属于我的皮囊一点点激起了我的