心流 (第3/3页)

的价值。

    为什么事情会变成这样，哪一个节点？

    为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

    为什么在我的世界里有很多别人？

    为什么他人的恶意会直达我敏感的内心？

    为什么我的心灵只是恶意的直通车？

    我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下插进我脑子。把我自己都吓了一跳。

    我怎么会有这种想法？

    我一直约束自己。即便内心被阴邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

    不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。

    可是——

    可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂液。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼吸，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。

    要是只有这些也还勉强能够忍受。

    然后呢。

    然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。

    我的腰部好像还隐隐作痛。

    有时候我突然回忆某些个碎片。

    她们温声细语的柔情，我总会心里一暖，内心感动于独属于女孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。

    直到头顶被几股强劲水柱当头灌淋，我恍然大悟。

    那些微笑并非为我精心准备。

    我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

    事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸色一变。换做另一神态。

    当头不遗余力地背刺我。

    去死吧。这群贱＊

    有时候她们让我感到恐怖。

    意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

    你知道吗？

    比起这，让我更恐惧的是自己，她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

    因为我真想弄死她们。

    不惜一切的代价。

    在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。

    我不理解。

    为什么没做过坏事的人也要得到报应？

    非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季萄月。

    我太喜欢他了——

    所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿根，进入我的身体。

    幻想着他冷漠的眼神破冰，对我露出罕见的温柔。

    这很过分吗？

    我也只是幻想啊！

    那么——

    这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？

    我做错什么事了吗？

    你们为什么要这样呢？

    我们不都是女孩吗？

    我一直把你们当做我的同胞啊！