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个人写作痛苦记录

    这最后一章，与这篇文无关，只与我有关。在这会花很长篇幅记录我自己作为作者的感受，看完文的、图个轻快的读者，建议不要阅读，以免影响心情。

    开文2个月，我以为80章可以完结；开文半年后，我已经估计要120章，40万字。距离我划下的界限还剩几章，我以为我会把结局最后的几章写得好一点。但我还是高估了自己的情绪精力。

    越到最后越是强弩之末，停了几天，没有一股硬撑的气了。没有回环的结局。没有番外，没有总结，没有释然。

    有人说一鼓作气，再而衰，三而竭。其实我很早就竭了。

    这篇文我写得很痛苦。

    时到完结，历时340天，我依然选择用“痛苦”来形容整个过程。

    在过年前后，写完我认为对剧情很重要的海底转折，便开始着手写这篇完结感想。

    两个月间缝缝补补删删改改，改到真正完结这刻，都只是在力图捕捉痛苦的切面而已。

    即使走到最后一刻，我还是不知道应该怎样确切描述这种痛苦。它不是一时的，不是整块的，不是只存在于一件事里的，而是一种间断性涌出、身影在各个角落反复出现、持续存在的情绪和困难。

    我没有办法只用一句话概括这种痛苦，在痛苦的瞬间我可以作出一些贴合的描述和比喻，但也只是巨大痛苦里渺小的一角。

    写下这些文字的时刻，是太过黑暗的深夜，是太过痛苦的章节。形容了这么多，这种痛苦不过是极尽人生的缩影。

    很多时候，痛苦来自于无意义的坚持。

    如果我更早产生放弃的决心，或许我就不会这样痛苦了。

    我因为“要写完它”而痛苦。

    是的，在写这篇文的过程中，我理解了所有弃文的作者，无论写得或好或坏，我都理解了。

    我本也不应该对读者抱有超越爱惜自己的责任心。

    对读者来说，这篇不合口味换一篇是很简单的事情，追文困扰，不追也好，我自己也不爱追文。

    只是这340天里才知道，对作者来说，完成一篇文难得无与伦比。一篇文未完结，最多令读者抓耳挠腮一阵，远不至于承受如写作的痛。

    写到最后，我还是后悔了，后悔自己没有早早放弃而头破血流。

    平心而论，在这篇文遇到的痛苦，和我人生中面对的其他困难别无二致，甚至在我过去三百多天人生一地狼藉的时刻，它更是加重了我的崩溃感。

    写这篇文，让我自以为的长处成为了我在这一年里又多一笔的狼藉。

    痛苦到最后，差几章手尾没写完，我依然在深夜里崩溃，质问自己花费这么多时间进行无意义的坚持是为了什么。

    在一个心情平和的深夜决定草率完结，我的想法也没有改变。

    这篇文从始至终，不是一个我想要的故事，也不是一个我想展现什么的故事。因此，它对我而言，才是真正的“捡垃圾”。

    大概这篇最后的完结记叙，写得比这篇文更好。因为它属于我，文却不属于我。

    那些须臾的欢乐太过浅薄，从来不足以抵消我漫长而庞大的痛苦。

    这是我的第一篇文，同时还是本多男主。由于经常养胃，黄文头衔已经被我默默摘下了。

    当然，口口声声说写黄文解压，实际上也没有。压根没有保持写黄文的水平。

    读者推荐过站内同期开始的其他文，我虽然没看内容，但看了别的作者的更新频率和字数，行车章节，甘拜下风，至少我做不到，杀了我也做不到。

    我做不到稳定让渡我的时间，奉献给一件获得感如此之差的事情。支撑我走到最后的只是一口气，而不是习惯。

    在此之前，我没有写过独立创作超过5万字以上，并公开发表到完结的文。可以说，直到这一篇文，写作一年，我才这么深切地体会到“