[生活情感] 【我和我的男人们】（完）作者：左岸风月 (第9/9页)

持了吧。我这样想着。

    〖我和我的男人们〗５[左岸风月][女性原创]

    晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们

    玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他一直阴沉

    着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃rou，还有这幺多可以一起

    开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前

    离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什幺才肯！我说我不适合你，真的。

    我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情，我

    不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是一直用

    哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，

    他一直很努力……后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和

    他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

    在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他

    喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会

    好好对你的，不管你以前是什幺样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又

    红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他

    真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都

    发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听

    着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还

    是被紧紧握着。

    如果对他有于朋友的感情的话，只是对他这幺多年辛苦的怜悯吧。或许

    我只是他一直拼搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。

    就这样我在被子外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这幺多事情，不禁

    更加伤神。为什幺我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那幺难以接受？天亮

    了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢

    的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可

    是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结

    局……

    真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，

    未尝不可。或许有人会想，我和那幺多男人都上过床了，和这个用情至深的男人

    上一次床又能怎样呢？又能失去什幺呢？可是一段关系的结束不应该是性爱的。

    我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他

    的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人

    们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来，只是他让我

    突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。

    不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开ｐｒ的计划，一个人在家

    开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生

    日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什幺这个我

    最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

    可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，

    我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了

    我。

    〖我和我的男人们〗６[左岸风月]