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    露着的手臂。经管那只

    是下意识的举动，可当我意识到自己的失态后，我仍然有些忐忑不安。所幸儿子

    好像似乎一直没有察觉，我也就算略微放了点心，暗自叮咛自己一定要控制自己

    的情绪，别再出自己这个做mama的丑了。

    万幸，每天沉重的工作都能把我从和儿子一起坐车时的陶醉中硬拽回现实中

    来。每天一坐上办公椅，开始我乏味的工作时，内心那些许的涟漪都会因为现实

    生活的冷酷而被抛在脑后。

    我有时也会在深夜睡不着的时候，试着理性分析自己这种对阳光少年的憧憬

    意yin中有些近乎扭曲的心理。冷静的思考之后发现年龄因素，工作的压力，对丈

    夫某些问题的不满的逐渐积累，这三者的交织是促成了我现在这种性欲旺盛而又

    善于幻想的症结所在。

    但就像吸毒的人明知道毒品是有害的，却仍然无法戒除一样。我虽然明知道

    自己精神层次上远不是自己现实中这副端庄贞洁的样子，可既然现实中种种道德

    的约束让我无法放纵，那么只有我自己独处的内心世界中堕落一番又有什么可自

    责的呢？

    所以尽管我知道目前的问题根源，可为自己找到了说服自己的理由后的我，

    还是继续保持着发泄生理欲望时rou体和精神近乎分离的状态，只是因为丈夫出差

    的原因，现实中的性伙伴由丈夫的yinjing换成了自己的手指。

    丈夫不在时，手yin原本对我来说不是什么大不了的事，甚至这是我和丈夫都

    互相公开的秘密。可最近在我脑海中反复渴望出现的性伴侣，却是我一直在努力

    避讳的儿子，这种念头的罪恶感却让我无法承受，但却怎么也没法摆脱。即无法

    摆脱对儿子尴尬，也没法摆脱对儿子的意yin。

    苦闷的日子就这么一天一天过着。

    每天早上和儿子不经意间的身体接触——上班后巨大的工作压力，强制压抑

    自己——夜晚的独自宣泄。

    每天这么周而复始的恶性循环，压抑的情感与欲望已经不是平时那种宣泄能

    排解的了的了。

    即使我内心再怎么和现实生活判若两人，我也不希望主观意识上用儿子作为

    意yin的目标。仿佛男人嫖妓一样，各色英俊的男明星曾经走马灯似的出现在我的

    脑海中，为我和丈夫的夫妻生活增色不少。为什么只有儿子的样子，现在让我无

    法摆脱呢？即使我一直克制，儿子的形象还是时常出现在深夜独自自慰中的我眼

    前，这种罪恶的念头才是我目前最不愿意承担的。

    不过再难熬的日子也是有尽头的，一转眼马上就到一星期的期限了。丈夫约

    定出差回来的日子马上就要到了。也许丈夫的回归会让我有所转变，因此我急切

    的盼望着这一天的到来。同时几天的寂寞苦闷也渴望能得到丈夫的爱抚。

    但这一切希望，却在丈夫出差回来的前一天被打破了。

    这天下午我正不耐烦的在应付着窗口前排着长队的储户，忽然值班经理喊我

    去接电话。（我们银行规定工作时间不允许开手机。）

    电话是儿子学校的体育