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    话了就好办。

    我没有做，而是连忙取干毛巾为母亲擦头发。我跪在床上悉心为母亲用轻柔

    地擦着湿发，母亲依旧那样抱膝坐着，只是头抬了起来。

    「九儿，这件事一开始，我可能就错了。我不该把你拉进为春儿治疗的事中

    来。。。。。。我们听了弗雷德的建议，慢慢的陷了进来。。。。。。」

    「妈，不是的，我是自愿的，而且我是很愿意这样做的。」我打断了母亲的

    话：「我。。。。。。很早就喜欢你，只是没有一个契机来表达，我知道你不会

    接受的。可这次是天意，我觉的对就是天意安排，你没有错，要错也是我的错。

    。。。。。」

    「唉，我们还能回到过去那样吗？我们如果。。。。。。那样了，还会一切

    如常吗？」

    「人这一生，每一天都是不同的。什么都不去想会有很多忧患，而想太多也

    会是一种负担，我只想做好眼前事。我向你保证，我任何时候都不会伤害你。如

    果你不想救春儿，或者很讨厌我们的的关系，那你说一声，我马上停止。你带着

    春儿回国休息一段时间，我留下来！」我这段话是认真的，如果此时母亲绝决的

    做出决定，我真的将选择放弃。

    母亲半天没有说话，再次将头埋进膝盖里。我跪在她边，像是等待着一个终

    极的审判。

    母亲缓缓抬起头说：「我让人在国内调查过弗雷德案例中的那一家人，确实

    是真实存在的。他们很多天前就发给我一组照片，他们过着平静的生活。。。。

    。。」

    我点点头，问母亲：「那你有决定了没有？」我看着她。

    「下周我们一家三口一起回国吧，我想换一换心情。」母亲转而低声说：「

    我算了一下，下一个周三到周日就是排卵期。。。。。。」

    我听懂了母亲的话。

    「你先回去睡吧，我再想想。」母亲对我说。

    我下床回房。躺在床上我也睡不着。想着母亲的话，我有些兴奋也有些后怕

    ，还有些自责。我不住的问自己，我如此精心的策划的这一切，是不是很对不起

    母亲？答案应当是肯定的吧，可是我的某种欲望是控制不了的，我要得到母亲。

    我曾经有些恨愿我的小弟弟春儿，觉得他夺走了母亲大部份的爱，庆幸的是我是

    一名心理学硕士，我还懂得自我理疗，我及时的更正了我不正确的心态，告诉了

    自己因为春儿是个病人，曾经在我生病的时候母亲也是这样的对我的。我清楚的

    刻，在母亲生下春儿不久，我曾患上了病毒性感冒，医生的建议是母亲处在哺乳

    期不要和我接触，但母亲做出了一个决定，她请了一个奶妈代替他哺乳春儿，而

    坚持在病房里陪伴我度过随时随地危险的三天。直到7天后，我们一起做了体验

    ，确定无事后才回家抱一抱她想念的小儿子。

    是坚持？还是放弃？最终欲望还是战胜了理智，我发誓我会对母亲好一辈子

    。

    下周三？母亲的话是在暗示我的吗？我算着日子还有6天。想想就兴奋，于

    是我的某种欲望就再此燃起，不争气的下体再