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次回美国，我想把我们的事给家人说，爸妈他们知道我喜欢的人是男的，我姐也支持我。我给他们看了你的照片，他们都对你很喜欢，我还让你们视频了，看到你在电脑地面拘谨的样子，我要忍得很辛苦才不会笑出来，这就是我喜欢的人啊，世界上独一无二的小景啊。

我以为我会回到你的身边，然后永远的陪着你，只是对不起，小景，我要食言了。

上天总是凉薄的，见不得幸福的人。

只是没想到痛苦来的这么快，这么的猝不及防，让我都来不及对你好好的道别。

我之前只是以为是一个小毛病，吃吃药就可以好了，然后我就是可以为你遮风挡雨的封大帅哥了。只是当医生说出来那些话的时候，我开始以为他是在和我开玩笑，我怎么会得那种病呢，还是晚期。我们约好一起看世界的风景了，我怎么舍得留下你一个人呢。

那段时间我过的浑浑噩噩的，我不敢接听你的电话，怕看到你的消息。你让我怎么和你说，说我没有几天可活了，我很快就要死了，我怎么舍得给你说，怎么舍得让你伤心呢。我知道如果我和你说了，你肯定会不顾一切来到我的身边，用尽你一切来治疗我的病。小景，这是晚期，治不了了，有些事你不应该知道，你应该永远都是那个天真的小景，那个我想永远捧在手心的人。

我接受了医生的建议住院化疗，当我看到我头上一根头发都没有的时候，我第一时间想的是绝对不能让我的小景知道，他看到肯定会笑话我的。之前我们在一起的时候你总说我每天都要花大半的时间来整理头型，如今我一根头发都没有了，终于可以不用再打理了，只是为什么我看到镜子里的那个人一点都不像我呢，反而陌生的像一个不认识的人。

那段时间是我最灰暗的时间，化疗不是最让我痛苦的，我痛苦的是不知道该怎么和你说，我想听你的声音，但我怕你听出什么不对来。我强忍着思念不去联系你，我怕我听到你的声音会忍不住回到你的身边。

那个时候我想过的，即使是死，我也想死在你的怀里。

只是我那么喜欢的小景，我怎么舍得让你伤心呢。

等我终于下定决心给你打电话的时候，我想如果你说你想我了，我就立刻回到你的身边。只是我没想到接电话的会是另一个男人，他说你在睡觉，那个时候正是国内的清晨，我不敢想，那一刻，愤怒侵袭了我的理智，只是我看到镜子里的那个自己，所有的理智一下子就回笼了，现在的我还有什么资格去奢求呢。我已经陪不了你了，我怎么舍得让你以后的人生一个人孤零零的过呢。即使那个陪在你身边的人不是我，我也希望你幸福。

当你打电话过来的时候我要用很大的决心才不让自己崩溃，我说我要结婚了，你信了，我哭了。当我挂断电话的时候，我用手掩住自己的脸颊，我怕我会崩溃的大哭。

我最终还是选择出院，化疗终究只能延长我的生病，但终究治不好我。我不想让我最后的一段时间都留在那冰冷的医院里。出院的那天我妈哭了，我爸强忍者才没有哭出来，他们这么优秀的儿子，怎么就成了这样。我知道我对不起他们，但是我不想对不起我自己，我的时间已经不多了，我想回到你的身边，看到你过的幸福，我才能放心的离开。

再次回国