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动联系他。

我不知道说什么倒是其次，最主要的，我找不到主动联系他的理由。

他陪我自习的时候，我很开心。但那种开心建立在我不去想任何与他有关的事情，我甚至不能去想蔡厦。

蒋昊不来找我，似乎我的世界一下就变得简单了。我有个可以称为‘媳妇儿’的人——蔡厦，我有想要我出国的父母，我有自己每天不得不做的事情…仅此而已。

这种感觉莫名轻松，我像是甩掉了长久以来的包袱。

我不需要担心某天蔡厦发现我与蒋昊之间的事情之后应该怎么办，我也不用担心父母知道我与蒋昊从往过密会怎么样…

很多事情，因为不再与蒋昊有接触之后，显得异常轻松。

暑假剩下的时间，我没有再见过蒋昊。我没有心情思考这种毫无意义的事情，一门心思只想着考英语。

开学之前，我又考了一次托福。出了考场，我没什么感觉。

认真学习过的人都知道，一个考试结束，如果自己是有把握的，那最后出来的成绩与自己的预期应该差距不是很远。我这种情况，只能说明复习的还不够。从小到大，我只有为数不多的几门考试有成竹在胸的感觉。

心中惶恐，我自然对一个月之后的GRE考试更为重视。

毕竟作为‘美国研究生入学考试’，中介告诉我，它比语言成绩更为重要。对于这一点，我不确定，毕竟自己没什么经验，中介说什么便只能相信。

开学之后，我心无旁骛的准备GRE，就差整个人住在自习室了。

母亲嫌我一个人在新校区太辛苦，干脆让我回来，不去上课了。大四的课程都是无关痛痒的专业课，每个老师都知道绝大多数的学生需要在年底考研，因此从不点名。

我12月之前便会提交所有材料，完成申请。这个学期的课程成绩对我来说毫无意义，索性我听从了母亲的建议，不再去新校区。

蔡厦本不知道我整日赋闲在家，我怕他时常来找我，因此没告诉他。

9月中旬的时候，他如同平时一样给我打电话，却突然开口说，“坤哥，我等下去找你。”

我惶恐，“你又闹什么？”

“…”蔡厦没明说，但我心里隐隐觉得，他或许是希望我这次的考试成绩差一些，直接影响了之后出国申请，保不齐就走不掉了。

我不认为这种想法有什么错，比起我的自私，蔡厦的行为不算什么，“你别折腾了行吗？”我的忍耐已经到了极限，每天至少10个小时学英语，我没有任何力气再去应付他。

“我想见你…”蔡厦说的委屈，“你之后要真的出国了，我们怎么办？”

蔡厦总是这样问我，‘我们应该怎么办？’，‘之后我想要见你怎么办？’…这些问题我听了难受，我不知道答案，我从未想过。

在我的想法中，出国这件事让我摆脱现在的状况，我未必过的更好，但至少是对过往生活的改变。

我没有将蔡厦纳入未来生活的考量，我从来都没有过。

不只是蔡厦，还有蒋昊，甚至包括过往的一切，我都不想到带进以后的生活。

沉浸在这样的生活中太久了，我连自己都感到厌恶，何况是别人。