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    ..有些怨恨罢了。

你撒手人寰，留我一人尝遍人间苦楚。

就算在心里百般替母亲开脱，我仍然想去咒骂。

骂这不公人世，骂这无常命运。

我恨啊，我怨啊，我哭诉无门。

凭什么mama可以死去，凭什么会是我来面对这些？mama是无辜的，可我不能去恨每日与我同床共榻的人，那我就只能把这些不能发泄的恶意施加在一个不言不语的死人身上，这样我就能心安理得的去与一个变态共眠。

陆开得很慢，因为雪下得太大了，我们本不应该在这时候出门的。

一层一层的洒下来，像是以前见过的鹅绒。

到了医院之后，陆一直握着我的手，我很冷，一到冬天就会怕冷，现在尤甚。

他的掌心很暖和，干燥，还很柔软，同他的长相很相称。

他看起来就是一幅少年做派，没经历过风雨的观赏花木。

我能察觉的出，他很紧张，每次他在想事情的时候，手就会不自觉的握拳。

他是不是也在害怕呢？怕没有了牵制我的把柄。

而我又能逃到哪里去呢？我已经没有家了啊。

我在这座城市扎根太久，以至于我根本产生不了离开的念头。

陆在不发疯的时候很正常，他只是个缺爱的孩子，偶尔疯疯癫癫，发发脾气，倒也能让人原谅。

当我渐渐开始拨开表象，看见他的内里时，反而不如当初那般抗拒了。

欠他的钱，我注定还不起了。

他不欠我的，他什么都不欠我，mama才欠我。

我看着躺在病床上的母亲，或者说那具rou体，一滴泪都落不下来。

我好内疚，羞愧让我跪在她的床边。

我应该哭的。

如果没有这场雪，是雪冻住了我的眼泪。

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2020-05-0315:23:11更

,16陆尧

19.鱼鱼是大海，他接纳了我这样一条污脏的河流，却不至于变脏。

我流进他的海域里，我却妄想着他能变成一片湖泊，只接受我一条河的汇入。

我想过囚禁他，但那样得到的，就不是他了。

我可以去掉他身上的瑕疵，但不能改变他的根本。

那是我的固执，是我坚持的、不足一提的原则。

他和我，是清显和本多的关系，这两种本是同根生的植物，而开出的花和叶却全然不同。

他是清显，他将自己的天性毫无保留地暴露出来，这是容易受到伤害的。

他还让同自己行动动机不一致的官能像沐浴了春雨的小狗那样，连眼睛鼻子都布满了雨滴。

我豢养了他，我保留他纯粹的本真，像把玩着古董一样对待他。

我让他的胸部能流出牛乳般的乳汁，他低下头堪堪露出一点没有被柔软发丝遮盖住的细腻肌肤的时候，他脆弱到快要流泪时，真让人心潮澎湃。

最初的最初，我将他看做