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分卷阅读54 (第1/2页)
信命的,但后来,或许是因为我跟晏阳之间的羁绊太深,这种跟血缘有关的羁绊会让我有种很深的宿命感。命里的给的一些,是逃不掉的。比如爱,比如恨。逃不掉,但可以面对。我跟晏阳的“新生活”就这样开始了,搬进新家,伴着他买来的鲜花。当天晚上晏阳一个人出去了很久,快到午夜才回来。他回来的时候,带着一身的春夜潮湿,我一直坐在玄关的鞋凳上等他,等到他回来第一时间给他开门。我知道,每个人都应该是独立的,当一个人过分依赖另一个人的时候,他可能会成为对方的负担,但自从我被晏阳接回来,我就好像真的把自己的一部分趁着他睡觉时粘在了他的筋骨上,他只要不在我眼前,我就开始牵肠挂肚。是因为失去过所以才格外紧张?总之我就这么等着他,他进门看到我,还愣了一下:“怎么还没睡?”“在等你。”我帮他把大衣挂在门边的衣架上,问他,“怎么工作到这么晚?”晏阳出门前并没有告诉我他去了哪里,其实他并不是每次出门都会对我交待自己的去向,他不说的时候我也不问,就茫然地等,告诉自己,我等得到。晏阳站在门边看着我挂衣服,我转过来时他说:“我没去工作。”尽管不想承认,但我不得不面对自己的内心。有时候对晏阳的占有欲确实有些病态,但那的确是因为我性格上的缺陷,而非病理性的。这种占有欲打从我们第一次zuoai就有了,后来愈演愈烈,多少次我都恨不得把他拆吃入腹,而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那种占有欲在作怪。后来我有跟医生交流过,我很想摆脱这种情绪,可医生说,我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年,想要改变,就要剥开层层皮rou,重新筑建我这个人。我是想改变的,但这自我重建在这个晚上还没有开始。晏阳说他没有去工作。没去工作,可回来得这么晚。又是应酬吗?我脑子里出现一些不合时宜的画面,我的晏阳的在外人面前强颜欢笑,他疲惫不堪却不得不去取应付。为什么呢?他为什么这么辛苦?还不是因为我。因为我的没用。我走过去抱住他,抱得很紧,他在我怀里因为吃痛而呻吟。我开始莫名其妙道歉,其实我只是想让他知道,我在心疼他。我尽可能克制,不要说奇怪的话,不要做奇怪的事,不能伤害他,无论是心还是身体。可几分钟之后我才知道自己有多狭隘,因为晏阳告诉我:“我妈今天终于愿意见我了。”他不是去应酬,不是去对那些不知所谓的人笑,而是依旧在为了他和他mama的关系在努力。我是破坏他们关系的罪人,我却在这边小人一样心有戚戚,全部的努力都是他一个人在做。晏阳面前的我开始自惭形秽,翻来覆去的想,我也依旧觉得自己亏欠于他们。“你……”我们是在变好的,所以有些事情我也该做出努力了。逃避了这么久还不够吗?再继续这样下去我都怀疑自己到底是不是个人了。“你经常去看她吗?”“每个星期都会去,但她不一定会见