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他那么聪明，他其实一直都在断了我的念头，或许他当真喜欢我，像儿子一样喜欢我，所以才舍不得我们分道扬镳，冒着我想去死的风险都要阻挡我。

可他不知道，如果不能爱他了，那个家对我而言就不是天堂，连索命的地狱都不如。

我举起手来堵住阳光，连指缝里也不允许放出来一丝一毫，多余的光是天空的恩赐，而多余的爱，是容不下的癫狂。

我会克服的，克服每分每秒都想他的毛病，只是余生都不会太适应。

我们小岸，算了，我不洗了

第19章滴血的白瓷碗

外面的世界很好，如果方杰不多嘴的话

孤独警告

我没有回去，我向空道别，他居然挺难过的，我在想如果我从小和空一起长大，我们就是青梅竹马。

空是个好人，真的是个好人，和他在一起混日子应该会很开心，可惜我没那个机会看他蜕变，从那个不爱说话的小哥哥变成不爱说话的大哥哥。

江岸也没有寻我，我去了那个我待了两年的城市，因为那里有很多桂花，无关江岸，我只是喜欢那个味道而已。

我在那里找了一份工作，我会的东西很多，我先从家教开始，因为我没有高中毕业，只能用免费试讲三天的方法试水。

也多亏了我当初为了讨江岸喜欢而努力学习，我从早到晚一共补八家，什么都教，不重样，因为重复说话我会烦。

教了大半年，我觉得园丁这种工作真是无聊又累人，我没有那种培育祖国花朵的光荣和使命感，那些小孩太早熟，她们盯得我浑身发毛，我不想和小学生家长打官司，我不想火，于是我换了工作。

桃花开了，一朵一朵不停息得开，我连劝都劝不住，开了就会败，为什么还要抢着开。

三月过去了，我有时会抬头望天，三月就这么过去了吗？我又低下头，不然哪，我又能怎么样，于是四月也走了。

我再也没受过它们的蛊惑。

我做音乐，我在高级酒店弹琴，我避开了江岸住过的那家酒店，在比它低了一星级的酒店里弹。

我穿着白色的燕尾服，住酒店的姑娘们说看到了王子，我其实觉得我更适合黑色，我有点讨厌白色，白色是魔鬼的颜色，是她们眼拙。

姑娘们的喜爱给我带来了灾难，下班的时候，我在门口遇到了记者，他问我是不是两年前那个性侵犯反杀案的受害者。

我根本不想记起那些，一想起来我屁股都疼，是真疼，它们留下的疤痕到现在还很狰狞，我上厕所的时候经常会紧张。

我说我不是，你认错人了，那人现在还在精神病院。

那时被星星灯的碎片所伤到的眼角处生了一处小红印，我不太像了，和原来的自己。

是的，江潭是个疯子，他在精神病院，而我是应潭，我是王子，我比两年前更加精致，没有人认得我。

可我依旧有点怕闪光灯，即使我当晚就辞职不干了。

夏天的时候我去做了纹身，暴雨那夜我躺在刀下，在眼角那处红印上，我纹了一只桂花，看起来更妖了，很少有我少年的影子。

这个城市的桂花落了，落得那样快，我明明记得往年会开很久的，现在看着好像也没什么特别的了，算了，没意思，我连夜打包去了隔壁城市。