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委屈地想，我也会拉小提琴，我也上过迎新晚会，有什么了不起的。

湖面倒映着我的面孔，我托着腮，苦恼地看着湖面心想：“算了，人家是系花，而我大概是菜花吧。”

我打了个电话给臭脚说，我在湖边等他。

臭脚却说，豆沙包在找我。

我只好再三嘱咐他不允许告诉豆沙包我在哪里，这才把电话挂了。

没过多久，臭脚就来了。

不得不说臭脚还是很有义气的，他真的没有告诉豆沙包我在哪里。

但实话实说，我的心里好像又是殷切地希望臭脚告诉豆沙包的。

40.今天一天都没有课，我和臭脚本来约好了下午要去电脑城配电脑，但我一下午都没什么精神，恍恍惚惚的。

臭脚大概是忍不住了，边走边问我：“奶黄包，你怎么了？”我看着他真挚的面孔，纯洁的眼睛。

终于，我忍不住脱口而出：“脚脚，我是gay。”

…………我居然率先对臭脚出柜，不过他那吃了屎的表情怎么回事？臭脚果然要辜负我对他的信任了吗？

修文完成！微博@苏大强的四儿子

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第五章

41.“黄黄……”臭脚叫我。

但不知道为什么我居然离奇地嗅到一股误会的味道，因为，我从臭脚的眼里看到了一种我从未见过的惊讶与悔恨。

该不会！该不会！该不会——臭脚也是个gay，然后他喜欢的就是我吧！42.“我不知道我自己哪里做的让你误会了。”

没想到臭脚拍着我的肩膀，语重心长地说道：“但奶黄包，你虽然是个好人，但我也的确只喜欢大胸萌妹。

所有，别爱我，没结果，哥只是个传说。”

“哈？”我一脸疑惑地看着他。

我这是被发好人卡了么？我这还是被臭脚发好人卡了么？这到底得有多大的无敌究极螺旋爆炸香蕉皮误会才能让臭脚天真地以为我喜欢他？还有这充满古早味的00年代网络用语是怎么回事啊？43.“脚脚，我是个gay，但我不是个瞎gay。”

感觉这样说好像不太礼貌，所以我摆了摆手，换了种方式，说：“哦不不不，我的意思是，你不是我喜欢的类型。”

臭脚挠了挠头，说：“啥？你不喜欢我？那你喜欢谁？”闻声，我脱口而出——“豆沙包啊。”

…………我怎么就能脱口而出呢？我到底得多喜欢豆沙包才能臭脚一问我，我就立马脱口而出啊。

44.“吓死我了，幸好你不喜欢我。”

臭脚顺了顺胸口的气，顺着顺着，他又咋咋呼呼地拉着我的胳膊喊道：“不对啊，你居然喜欢豆沙包？那奶黄包你还不如喜欢我来得实际点呢。”

二营长，把他娘的意大利炮拉上来，我要轰死臭脚这个在我伤口上撒盐的嘴。

45.正当我内心的意大利炮要把臭脚轰得底朝天的时候，他突然宽慰我说：“不过没关系的，奶黄包。

俗话说得好，天涯何处无芳草，何必单恋一只草。

此处不留你，自有留你处。

忘记上一段感情最好的方法就是开启下一段感情。”

一语道破天机，臭脚，你才是鬼才，我不配。

我赞同地点了点头，说：“脚脚，你说的太对了。

我要开启我的第二春，决不能在