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    地见到女人的身体，在此之前我只在艺术作品中通过艺术家们的描绘见到过。她是离我那样的近，几乎抬起手就能触到，这不是冷冰冰的大理石雕塑，不是眩目的绘画，这是一个活生生女人的胴体！我感到一股如石棉般干涩，且微微发腥的味道顺着食道一股股地上涌，胃部也有种被压迫的感觉，手心的汗液分泌的比平常多的多，可口中却觉得干涩难忍。我的脉搏急速加快，血液在全身疯狂地冲撞奔流，就像一头要冲出牢笼的野兽。

但我最终还是逃了出来，因为在那一刻我想到了你，想到了我所珍爱并依其护佑的圣母，所以，我可不想用玷污自己灵魂的方式让躁动的rou体平复。

但是，我现在想起来仍会感到不寒而栗，不是怕她，而是怕我心中那可怕的欲望。在此之前，我也曾隐感到它的威力，由于缺乏触媒，所以它还未显露出如今的狂野。那时，单纯的我竟然以为它只是心中的一股使我烦恼的小冲动。这种冲动可能因人而异，对于我来说，它只会在我一人独处时给我带来一些rou体上小小的变化。它还没变成一种强大得足以冲决一切理性堤坝的力量。

可悲的就在于此，我那个时候发现了圣母的画像，每次在把玩抚摸过后我都会感到如释重负的轻松，我根本不知道我其实在用这神圣的画像发xiele我野兽般的情欲，无知的我竟不加分辨的将欲望等同于爱。我就这样浑浑噩噩中把那画中的圣母当作自己的情人，还自欺欺人地以为找到了一种对主与真理最为直接的沟通手段，我太愚蠢了！后面的事你已经知道了，我就这样在魔鬼的控制下愚蠢地爱上了你……

对不起，请原谅我说出以上亵渎的话语，如你所知，我即将成为一名神职人员，我对天主和美德的信仰绝不允许我做出悖德之事，哪怕只是想上一想。因为仅凭这一点我就会被投入那黑暗的深坑，永劫沉沦。

我忍受不了我对信仰的玷污，更忍受不了对你的玷污！我恨自己，我不想把过错一股脑地推向无知，我要对自己的行动负责，更要对自己的思想负责。

我现在就像一名站在刽子手面前的死囚，唯一的希望就是尽快一死，结束我根本不应来到世上卑微无耻，甚至连禽兽都不屑与之为伍的生命。但我不能，我渴望拯救灵魂而非厌世自弃，我的信仰和律法都不允许我结束自己的生命，但有一点除外，就是你彻底厌倦我，命令我放弃这本已毫无价值的生命，这样我就会义无反顾地投入死亡的怀抱。

但我也庆幸，我明白了自己的所思所想，再也不是一个盲目的信仰者。我已经重重惩罚了自己，从精神到rou体，我相信留在我灵魂中的痕迹要远远深于rou体上的。我确信我已在自我惩罚中获得了新生。

我醒悟了！

我仍旧爱你！

我好想跪在你面前，抱住你的双腿，将我心中的爱向你倾诉。它绝非邪恶，虽然它已超出哥哥对meimei应有的感情，不过有一点我可以在天主面前保证，那怕是末日审判那天，我被大力的天使用嘹亮的号角从坟墓中叫醒，向灵魂一样赤身裸体，我也会大声申辩道：我现在对你的爱已毫无rou欲！就像我对圣母的爱！

我是个懦夫，胆怯这个小丑扯住了我的腿，使它灌了铅般无法挪动半步。我毫无把握，不知道当你听到我发自内心的倾诉会怎样，会哭还是会怒？那样最好；无动于衷？