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    我真的不懂，我都已经跟夏烛安在一起了，为什么他们还要这么做。

上帝作证，我给花阳那三万块钱，真的是当嫁妆。我跑去四合院找花阳，也只是想劝她别跟水耀灵吵架，只是觉得她会很孤独。

但……我忘了，他们两个的事情，无论我做什么，都注定是种错误。

想通了这一切的我，以为自己只要挺身而出保护夏烛安，就能扭转局面，哪怕我都假戏真做伤到了怀孕的花阳，结果却始终斗不过我爸。

庭审结束后不久的某天，我洗澡出来听到了花阳跟我爸通电话，听到了我爸威胁花阳。

我承认，什么保护花阳，或许只是我想拥有她的借口。什么斗不过我爸，或许也只是我舍不得跟我爸撕破脸皮、亲手把我爸送进监狱的借口。

所以，我还是装作不知情地去ktv抢走了花阳。我给过他们机会，只要水耀灵坚持扛走花阳不松手，我确实一点儿办法都没有。

可水耀灵放走了花阳，明显看得出另有目的。我不是没问过花阳，但花阳不信任我，不肯跟我说实话，我只好配合他们演戏。

幸好……天真莽撞，没人演得过我，有一半都是本色。

如果没有这层不忍心毁掉花阳幸福的本色，我根本不可能忍痛假装伟大，放任一次又一次伤害花阳的水耀灵，在兰姨的病房里，和花阳独处。

如果没有这层不忍心粉碎花阳自尊的本色，我根本不可能甘愿装聋作哑，对花阳一次又一次向水耀灵求和的行为，做到视而不见，充耳不闻。

我必须时刻提醒自己，我和花阳兵荒马乱的辉煌青春，早就无比潦草地离散了。我在她世界的规则以外。因为，我不是她的男人，不是她孩子的父亲，所以，也不会是她一心想嫁的人。

于是，我好心好意地安排花阳和水耀灵见面，结果却是悲惨收场。抱着花阳离开公司的时候，我曾经无数次地想吻她。但心里的某根敏感神经在警告我，我的亲吻对花阳来说是种亵渎。

我不能打破花阳的规则，我不能动摇花阳的选择。

我只能，陪她哭，陪她笑，陪她疯，陪她闹，陪她颓唐，陪她坚强。

原本我以为，我的吻，永远吻不到最爱的人。直到……花楠闯进我家，偷偷亲了花阳。

听着花阳在警察录口供时没心没肺地说自己恶心醒了，看着花阳翻来覆去地躺在床上苦思冥想，我忽然记起了……曾经那段牵着彼此的手慢慢走，就好像拥有整个宇宙的时光。

我忽然在想，如果水耀灵没有强取豪夺地占有她，如果我在那个美得如同遗憾的年纪，不计后果地拥有了她，她还会不会选择水耀灵？

自嘲又失落地撑起嘴角，我勾着头小声问：“如果亲你的是我，你也会恶心醒么？”

毫无疑问，花阳装睡敷衍了过去。

也许是太爱了，才不知道该怎么办。也许是青春走得太快，不等我们成长，就抢先修正了所有过往。

似乎是跟命运怄着一口气，我的胸口攒动开一股难得浪漫的勇敢，好像又回到了那个以为我们能够走到远方的十三岁。

想都没想，我就跳上了床，在她睁开眼的那个瞬间，不顾一切地吻上了她的嘴唇。

轻轻浅浅的短暂触碰，电流般从唇瓣蔓延到左边胸口，攫住了心脏，扼住了咽喉，即使紧闭着双眼，也没法克服内心的紧张和罪恶