八、我的家人就死在隔壁 (第2/3页)

的痛苦；我好像要死了，但却是生不如死。

    双手想要拼命抓住什么，却只能抓皱紧抱着我的父亲的衬衫。

    我瞪大双眼，视线模糊，可是我知道自己的视线所及之处有哪些人，是那群用着同情眼神看着我的警方与医护人员。

    我隐约能看到他们因为我扭曲的可怕神情不经意的退却，极度悲伤的我反而成了生人勿近的怪物般，所以我知道根本就没有什么换位思考跟感同身受。

    「同情」莫过于是最虚假的讽刺。

    这群局外人彷彿透过言行正讽刺的跟我讲说：他们不会变成像我一样、不愿变成跟我一样、我是好可怜的孩子、为什么我会遇到这样的惨事，还有──

    那其实不关他们的事，但他们必须让我知道他们是愿意帮助我的大人。

    是不会冷眼旁观的大人；是懂得我处境的大人！

    我早就看出这一点了，很久很久以前就知道这个世界是这样了。

    在我没办法选择自己的出生的那时候，

    在我没办法选择自己的家庭的那时候，

    在我等不到亲生父母来找我的那时候，

    在我知道自己的养父母是如此卑劣的那时候！

    所以我必须靠自己掌握决定权，使自己不再被那些愚蠢的世俗道理跟缺陷情感所左右，不让自己变成那些噁心至极的大人。

    因此，我必须从最初就训练出不为所动的情感，隐藏真正的内心，使我在他人看来是接近完美无缺的存在，这样我也才能拥有足以左右他人的特权。

    我不能软弱、不能让包装功亏一簣，即使我和学长没什么两样，内心仅有虚假空虚的温暖，身旁是谎言筑起的城墙，但我仍随时担心受怕，这样如走钢索的生活是否迟早会迎来悲剧。

    然后悲剧发生后我就会受到同情，我的真实一面会被揭露，接着我就必须循着被塑造出来的弱者形象，慢慢变成正向坚强的人。

    这不又是被他人期待、受到左右的人生吗？

    那样比偽装自己还要疲累，因为那说明着我不再拥有退路，赤裸裸的生活在这个社会上，殊不知那一道道同情的目光，犹如我脚下踩踏的业火。

    所以我的亲生母亲才会那么做，对吧？她杀了我的养母。

    最终，失去一切的她，选择摧毁滋养我的温巢，准备带着我一起下地狱；不，是带着所有人一起下地狱，就因为她后悔了，她后悔了这么多年来的选择。

    然后，其他人也该死要跟她一起受罪。

    甚至让我早就对她的心死，转为憎恨。

    恐怕她是这样想的吧？

    ──既然我回到她身边会让她失去心爱的人，那如今她心爱的人已经消逝，我似乎也没有资格再拥有幸福了。

    即使那是我和她一致认为的虚假幸福。

    我的翅膀即将茁壮，却在这个时候惨遭扼杀。

    这到底是什么样的母亲？任性、固执、死心眼、