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    停手，如果我停手了，就说明我还没有“成型”，他们会以为我只是叛逆，或其他这一类的幼稚行径。我敢肯定，他们在当时就是这么认为的，我要改变的就是这个，我不想等待了。在这帮自以为是的家伙的眼里做一个孩子，会让我无法超越自卑，最终落得像他们一样，为了苟活而自欺欺人的放弃自卑。他们以为自己的生活是幸福的，面对人生是豁达的；事实上是因为他们从没去追求过更好人生的资本。他们要我努力学习，却又告诉我找个合适的工作踏踏实实的上班，女朋友不要找太漂亮的，找一个家里条件差的，这样她不会嫌弃我，现在就在学校找着，最好是外地的，穷地方的，这样她留在天津会很知足......他们给我传达的理念就是这些！

陌桑：我剪断胶带，右手死命的扼住狗的喉咙，站起身来审视她们，居然魏忻奕（我老伯家的女儿，我meimei。）也在，她的眼神傻傻的，还有一丝惊恐，从进门就没说过一句话。我居然让她看到了这些，这对她不好；但我没有丝毫的犹豫，事到如今也只能继续了，给她留下一个心狠手辣的形象，总比一个幼稚鬼的形象要好。我妈在怒吼着，面目狰狞，嘴巴不自然的咧着，顶着一头过肩的糟黄的波浪头，那样子是十足的一个泼妇，她居然这副模样！倒也不是第一次见她这样了，但还是让我愤怒。我老婶的声音不大，语气有些冷，但我听得出来那是好心劝说，好像还在努力让语气温柔，但是......好像还有些什么，像是对疯子的怜悯？或者是对混蛋的无奈？我老伯在我审视她们的时候一句话也没说，但是他的眼神让我抓狂。那个眼神再熟悉不过了，当年我被我爷轰走的那次，我老舅爷就是这个眼神，满是轻蔑，像是看着一个罪大恶极的人，这眼神里没有一丝善意！我冷冷的问他——“你什么眼神？”他不做回应，我又嘶吼着问他，他还是用那样的眼神看着我。我便把他给予我的这愤怒都发泄在我的右手上。对，给予！放在以前我会毫不犹豫的把这份愤怒还给他，但不知从什么时候起，我学会了克制愤怒和转换愤怒，所以他对我造成的愤怒是对我的给予。我知道什么时候该发泄愤怒，以及如何发泄这愤怒。我看向我手中的狗，我听到我妈还在咆哮着，老婶的嗓子里好像是带有一些哭腔了，老伯的语气生硬而又急促，他说我疯了，哼哼哼......忘记是谁说了一句——“好几个礼拜才回家一次，你这是干嘛啊！到家就这样！”我说：“我就是到家了才这样，不回家我好着呢！”我老伯说：“那你还回来干嘛来！就为回来耍混来了！”我轻蔑的笑了一下冲我妈使了个眼色说：“那不是她们想我嘛。”你不知道，我当时虽然脸是笑着的，但我的胸中却是怒火咆哮，她们想我回家，却让我回到这样的家！散发着臭味！

陌桑：然后我妈叫我滚，你看看，多么可笑，不理智。她们不停的问我要干嘛，我说：“我就是要杀死它们！”又问我为什么，我说：“我就是想杀！”她们又不停的喊，要我放手，我说：“这就是条狗！”我嘶吼着问她们为什么要拦着我，但她们并没有心思想这个问题。这让我想到里面的概念——“群体是没有理性的。”我觉得我的手也确实要没力气了，我把它扔起来一脚踢飞；它居然还能跑，当时我还以为它死不了了呢，还挺不甘心。我妈冲了上来，我不知道她要采取