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    这是不可能的事。

    他甚么都做不到。

    只要生物本能的欲望得到满足，虚假的肢体就会得到兴奋，虚假的影像就会使人上癮。

    如果人不挣扎，那又是一具与死了没两样的行尸走rou。但若然人挣扎，又会因为世界无时无刻都在狂轰滥炸的官能刺激，而迷失在虚假的现实当中。

    最后连「人会死」这个自然定律都忘记了。

    但是，人确实会死。死亡这是唯一不变的现实。

    罗沙、井上、利姆依、周雄……我都会死。只是时间问题而已。

    而且死后一切都会归于虚无。就算我在遗物中找到再多jiejie活过的痕跡，也不会让她在这个瞬间死而復生。就算我留下了再多自己活过的痕跡，也不会让我得到永生。

    既然如此，又何必因而烦恼？何必执着于活着？

    何必执着地活在谎言所塑造的现实里？

    －

    我不知道要如何处理jiejie的遗物。她也没有留下任何安排。相信她自己也没想到会有这个需要。

    她留下的东西不多。几套衣物，一些我不懂的化粧品，一本记载了警务的笔记。

    除此之外，她的大部分物品在技术上都是福尔摩沙警务处的财產。

    我甚至没找到一张照片。不论是实体的，还是数位的。对于jiejie的容貌记录，就只有她在警务处的证件照。

    jiejie死后几日，我收到了她在警队、特机队的同僚寄来的慰问。描述她的不外乎是「尽忠职守」、「英勇过人」之类的说话。

    我就是没办法信任这些话。不是说我怀疑周雄和莉莉姐在说谎，而是这些都只是他人对吴雪昭的印象，不是我本人对jiejie的印象。

    然而，我对jiejie的印象远比我以为的要糢糊。仿彿我的记忆正随时间消散。

    直到某一日，我找到了一份录影档案。因为影片内容的衝击，我已经不记得我是在哪里用甚么方式找到的。

    是在警务处的会客室里，jiejie虐待金宋美的影片。

    内容当然很可怕。但是真正衝击我的事，是影片的真实感。

    比起慰问信、丧礼上的悼词和新闻里的深切哀悼，我居然更能相信这段可怕的影片，毫不迟疑地认为：啊，是的。这就是我的jiejie。

    我的jiejie，在一连串天灾级的恐怖袭击里，唯二有记录的死者之一。另一个便是徐武。

    我开始理解了，为何死亡对曾经的我而言如此遥远。

    －

    在机场一战之后，我如常地上课、作息、为提早到来的毕业做准备。

    我因为经歷过挫折，所以更努力地上课。

    我因为足够坚强，所以正常地维持着作息和日程。

    最后，我将会接替我jiejie的位置，继承她的意志，成为真正的特机队成员。

    这是我所展现的模样。说实话，我自己都不信。但是我依然把角色演好了，就像体内被预先编了程一样。回过神来已经起了床，回过神来已经下了课，回过神来已经准备睡觉。

    课程之外的时间，我都在徙置区的房间里。不像其他人，我除了台北之外，没有可以让我回去等待重建结束的老家。

    一开始，我感到从没有过的安全感。

    只要我锁上门，没有人会忽然闯入。没有任何人会再用自己的权限复写那个数位门锁，闯入我的私人房间。我自己不去买的话，房间里就不会有饭食。我自己不去整理的话，垃圾会一直留在房间里发臭吸引昆虫。

    有点麻烦，对。不过我有了对生活的掌控感。让自己为自己负责，原来我一直追求的就是这种简单的小事。所以我以前才想要离开台北，那时候的我认为台北就是我的牢笼。

    直到某日，利姆依来了。

    她用和jiejie一样的方法，解锁房门之后悠悠地走进来。在这个不到数坪的小房间里看了很久。她甚么都没有说，甚么都没有做，而我也没去看她。

    一瞬间，我发现我的牢笼并不是台北市、台湾岛又或者这间房，而是人。