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，不过只吐槽一半。

    说回去，在这个“闭环”里有很多是过去形成的保护自己的东西，因此改变需要刻意改变，或者换个显而易见安全的环境。过去的东西或许适应于那个偏激的环境，但是不适应于人在社会里活下来。

    嗯……某种意义上，或许这就是幸福杀死人的案例吧。虽然当然，幸福……或者说人们身上美好的东西，所经历的幸福都是我过去活下去的养分（在大学一个女同学说之前我从未想到过这些也可以发生在我身上，去拥有幸福，对我来说看到已经很好了，就是活下去的养分，精神食物，需要不停的吃那种，在此吐槽下人类需要一天三餐这件事，不过感到生活幸福以后吃饭也会幸福吧。不会感到活着是件多余的事情，为此吃饭更让人感觉烦躁。在此适用于维生的其他所有事情，呼吸除外，因为呼吸不用我用力，反而感到窒息有点麻烦。嗯……对自身痛苦的无视，我了解了。毕竟每天都会发生，胸闷呼吸困难之类的，不如说白天醒来有意识的时候一直都在，随着情绪低落加重。）

    说回去，因为说沉重的东西的时候说实话感觉不舒服，呼吸沉重，所以不自觉的会转移话题，我的逻辑真的没问题，真的。说实话抑郁曝光了以后，感觉他们对待我就好像对待低智低能儿童，当然，也不过是正常人面对脆弱的不了解的抑郁患者那样，因为担心伤害到他们导致一些不好的事情发生，最后威胁到他们的心理健康所以保持远离，有一段微妙的距离感。

    因为是我喜欢的老师，而且希望不如说已经是朋友，但是好像把我忘了所以感到烦躁。

    说实话，我不知道朋友要怎么相处，更何况是上位者的老师，有着更多的权利，如果再加上高高在上的长辈的态度，就不可能成为朋友了吧。不过他有点像爸爸的代餐，沉思。顺便一提mama的代餐是一位打疫苗的医生，感觉很粗壮，但是十分温暖，是那种很强大的母亲。……希望她不打人不家暴，回忆起来总有种打破了滤镜的感觉，又有可能是因为我对于人际关系的悲哀感，感到叹气。

    嗯……接下来是，嗯，目前我的进度就卡在这，不知道要和什么样的人交朋友，也不知道交朋友以后要怎么做，如果说自然而然就好那么我的“自然而然”就是火速回避一切关系，会去反思我发出来的言论是不是从某种程度、某种角度惹人厌烦。

    但是不自然而然发自己想说的话就有点刻意，交不到真正的承认的朋友，就有点像和他们成为朋友的是那个虚假的壳，而不是我。

    我一直在虚幻和真实里活着，起码和他们相处的一直是真实的我，最多就是ptsd的下意识反应和一些童年衍伸的自我保护，某种意义上这确实是现在的我不是吗？而不是做一个虚假的人。当然，我一直努力从壳里挣扎出来，从我意识到壳以后，我很担心成为他们那样的人。从小学开始，某一个新年，我就决定成为一个我不讨厌的人，我成功了，但是，我很担心“不知不觉中成为了自己最讨厌的人”，其实这不是什么魔法，无非是不知道他们是怎样的人，是怎样形成的，然后又生活在他们创造的和他们小时候类似的环境里，不知不觉被环境塑造，适应环境成了类似的人，当然我们的道德判断还在相反的那边，就像他一样，即使讨厌着奶奶，但是还是在装，嘴里说着他已经长大了要打死她的话，手上还在捏着肩膀。

    嗯……我讨厌以暴制暴。

    说回要如何交朋友，不如说要如何创立联系，嗯，经过以上的回忆和反思我发现可能是我交的人有问题，因为我习惯和伤害我的人交比较深入的关系，或者说他们通过我的童年阴影路径直接比较深入的进入到了我的心，其实我知道，这种“吸引”可能是我希望通过相似的经历但是不同的结果来重新塑造童年，塑造“这样也是有可能好的”，而不是彻底坏的童年。但是有时我们承认一些伤害，承认他们这样做就是不对的，我是不应该被伤害的，一些普世价值观应用到童年里，尽管有点挣扎，有点悲哀，因为需要直视痛苦，直视被伤害的事实，直视过去“没那么好”，不是我们大脑给我们创造出来的仅存于表层潜意识的幻境，但是它被抚平以后，会感到有点安慰，有点健康。

    健康是会呼吸的空气，真的有点香甜的气味，就是那种吃到的嘴里有点甘甜的感觉。

    但是如何交朋友，我还是没有思绪，不如说已经开始要有思绪吗？我需要解决的是一些阻碍它的事情，但是它本身好像不需要我突破自身意志做什么——对人员的判定除外。而且，最最重要的是，人的一生，人的生活，人的生命，是不需要“需要解决的事”，是不需要“应该做的事”，人的生命，本该自由活着。自由地翱翔，人必先学会飞，然后才能走路。