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又那么轻易的给儿童判定价值。他跟我说“你有什么了不起”，他跟我最温柔的说话必带着否认词，他甚至、甚至在判定我作为一个新娘的价值，而以此作为温柔？他甚至认为这是温馨的。

    啊，他在伤害，他被伤害，我对此感到愤怒，但是我感到绝望的是，他病了，他的童年阴影需要被改正，被引导，被治愈，这不是一件简单的事，但是也没那么难。但是她阻止了，她因为自己的心理原因，她告诉他不改变、伤害别人也没关系，所以她在我弟弟发出惨叫时感到无聊，甚至以随口告诉我我可以打弟弟为荣，确切的说、她不在意，只是觉得这是一个“爱姑娘不重男轻女”应该做的事情，语气是那么平淡无聊，让我感到恐惧。而她在听到我弟弟惨叫时，甚至是感到无聊厌烦的，大概就是你怎么又反抗打扰到我休息了，我一会儿应该出去但是不想动。嗯，她甚至、甚至没有指出他打人是不对的，理由无比荒诞，正如我幼时一样。甚至在我难以置信的愤怒面容下，才去找了个理由，告诉他不应该把棍子打断。最后她抱了他，在他委屈的面容下，发出的却是“好啦好啦，我承诺过伤害别人也没关系”的气息。

    我知道，我无法改变他们，我难以置信，我为自己付出过的、一遍一遍扔下去的自己感到悲哀。

    她就像一抹毒药，把一切牵扯到她那里去，我感到绝望，更多的是动弹不得的无动于衷。

    我希望、美好的东西。但是与阴暗、污泥与她相扯的那些，那些原本就带着黑暗的东西，我无法成功。我无法牵扯，因为即使牵扯过来，那也不是我希望的光明美好。

    说实话，我小学的时候就想死，我是指有死亡计划以及实施的那种，我没觉得这有什么不对，也不觉得悲哀，直到有一个人为想死感到悲哀。我不觉得童年有多么“恐怖”，即使我动弹不得无法呼吸，有多种ptsd，但想到童年的我，不觉得是一个“生活在恐怖下的人”。但是弟弟让我意识到了，或者说感慨他的心理问题怎么出现的这么早，在小小年纪就有这么重的心理问题，但是，想想年纪，跟我是一样的。那时我想死，只是因为护栏还未实施。当然，护栏只能拦下死亡的即时想法。

    说实话我不喜欢护栏，感觉像监狱一样，不过小时候养过一段时间的喇叭花，有紫的白的，感觉很开心，那个时候甚至梦到过喇叭花，后来不知道怎么的就不见了。

    一如随她、随他们不见的众多快乐一样。

    感觉很恐怖。

    我知道、我知道他们只是平凡人，现在看去他们也不是很难打败的人，也不是多么重要，甚至对我的人生来说，如果一个人只需要水和食物来活着，他们并不是多么大的、甚至是存在的阻碍。

    但是想到他们想死。

    我知道、他们并不是多么伟大、有多么强大的力量，他甚至显得幼稚可笑，懦弱无能，但是她在我心里依然很恐惧。

    啊，恐惧，我曾经以为我没这东西来着。

    我知道，她没有多强大，正常、健康的我她绝对夺不过我，不能夺走我在意的东西，如果我不在意她的话，如果我不感到悲哀、恐惧。我为我的未来感到悲哀，因为它受到了过去的侵染，我看到了那些痕迹，甚至以为是我的错误，潜意识里。毕竟对一个小孩子来说不是自己的错误就意味着身边是危险，而且无法改变。很恐怖，但终归还是小孩子的本能吧，以及他们对反抗的一次次打击。呐，你听说过训象的故事吗，或者训狗无论什么都可以。他们的眼里没有人类，他们看到的人都是利益与cao纵的机械产物。她的眼里更是如此，以为一切都是可以掌控的，一切都在掌握之中，一切都那么无聊，一切都低于她。