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到我扎入心中慢慢推进的匕首吗？我对自己说着，还好，还好，你还记得我爱吃草莓味的冰激凌，还好，还好……但是，我知道，我们终将成为陌路。

烈情，我是那么希望你能够幸福，甚至在你说你有男朋友的那一刻，我想着，还好，总算有个人来照顾你了。但事实，我是认为，无论哪个男人都是配不上你的，包括我自己。

前两天，爱爱问我，为什么不能和你在一起？为什么不能呢？

烈情，我们两之间到底算什么呢？我甚至没有牵过你的手走在校园里，我也没有吻过你的双唇，甚至我连你的头发都不敢抚摸……

那么，为什么我会再次喜欢你呢？为什么我会如此的爱你呢？

将这般的爱情，小心翼翼的藏好，不敢亵渎。

那天晚上，我走在黑暗的校园里，捏着电话卡，手指微微的颤抖，我想象着告诉你之后的情景，想象着你欣喜的表情，却也难过着，我所谓的责任，所谓的道德感，还有，如果我告诉你之后，我们之间就会有未来吗？

你会回国吗？我能去美国吗？

你将来会因为想念我而一个人哭泣吗？

我会无能为力的听着你哭泣而后悔着我的决定吗？

我似乎永远是这样的人呢，想得太多，担心的太多，想的东西全卡在我的喉咙里，快窒息了……

那天晚上，我就这样漫无目的的走着，想着该不该开口，学校里的栀子花开了，纯白的小花在黑夜里闪动，煞是好看，我突然觉得我是走在悬崖的顶端，明明知道下一步是万丈深渊，却因为周围的景致太过美好，不忍停下脚步。

那一夜，小乔出事了，我也无法把所有的话说出口，蹲在医院的走廊上，我第一个想到的是，还好没有说出口，真好，没有说出口，我欠下的东西就我来还吧，小乔醒过来，她要怎么说我，要怎么惩罚我，我都愿意！

烈情，谢谢你，我的确那么憧憬过，我在这万念俱灰的一天前，至少，我有那么一步，那么一步，是如此的接近幸福！

烈情，我知道你会骂我，事实上，我也不能原谅我自己，但是，所有的一切都压得我喘不过气来了，我憎恶着这样的我自己，但我没法和任何一个人去说，我拿了一张白纸，画一条竖线，把活着的理由列边，把死亡的理由列一边……我发现几乎没什么好让我勇敢的活下去了。对不起，我是个不够勇敢的人，我害怕面对各种的传闻，这都是我措手不及的，我害怕面对小乔，我亏欠爱爱……看吧，有了我，大家是多么的不幸啊！说什么有勇气活下去才是好样的，说什么卑微的生存着，人不接近这一步，是不明白绝望是什么滋味的。烈情，我是个懦弱的人啊！

烈情，人生没有百分之百的幸福，正如没有彻头彻尾的绝望。

我喝了一点酒，抽了几根烟，我也清楚的知道我即将做些什么，我并不是完全绝望，我在这一刻，甚至还在想象，十年后大家是何种模样。

皓子还是一样贫嘴吗？

爱爱会和欧阳一起生活吗？她是个好姑娘，真的，如果我没有遇见你，没有和小乔在一起，我一定会最真诚的