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分卷阅读140 (第2/2页)
他们只是亲人,像是兄弟姐妹,只有亲情而没有所谓的爱情。我一出生,命运就已经安排好了,该走什么样的路,该选择什么样的工作,甚至将来嫁给什么样的人。这些都是早有准备的,我不喜欢,不是不喜欢那份工作,只是单纯的不喜欢被人安排。我经常会干一些奇怪的事情,比如小时候父母告诉我小心点,别把碗弄碎了。我就偏偏要把碗弄碎,我想知道弄碎后会怎样,或者我就是想要这样的结果,让父母生气。我很叛逆,我经常会感觉生活很压抑,想要大吼大叫,想要发泄胸中的郁闷。可我被条条框框束缚的太久,已经忘记该如何反抗,只能用出人意料来表达我的抗议。父亲是个儒学家,母亲是个佛学家,我的人生就在这样的规则中前进。我想跳出来,可是周围都是水,哪怕跳进水里也是不行的,因为佛家来说,自杀的罪很重,因为儒家来说,身体发肤受之父母。我的天分很高,什么东西一学就会,不管再难的知识在我脑海中都简单的像小学算数。可我讨厌这样的天赋,更讨厌我性格中的敏感,敏感的人情商都很高,别人几乎一个眼神一个动作我就知道他的所思所想,打算要做什么。人活得糊涂一点,会开心很多,我也希望自己是个傻子,我甚至羡慕那些什么人,他们没有这么烦恼。我就像是一条鱼,明明只能生活在水里,却总是想要在岸上玩耍嬉戏,永远被困在原地找不到出口。所有人看我都是幸福的,让人羡慕的,我的痛苦我的忧愁,在别人眼中就是无病呻吟。可他们不是我,不了解我这种心情,在这巨大的牢笼中,我一点也不快乐。jiejie和我不同,她热爱自己的身份,喜欢自己扮演的角色,她努力的掌握这个角色的内心和外在。我不想,我凭什么要按照别人指定的道路去走,即便为我好,可是没有征求我的意见,我也不要走。然而这些反抗只能是在骨子里的,是黑夜降临之后,在梦里,在被窝里的反抗。白天,我依旧是那个人人夸奖的才女,依旧是那个端庄典雅的淑女,依旧是那个父母喜爱的乖乖女。后来,我开始喜欢研究星座,我觉得我的行为和我的星座有关,因为是双子座,天生的明媚与忧伤。一边不断地说服自己乖乖听话,一边又不断的推翻自己的理论,就这样周而复始的重复着。再后来,我开始研究血型,我觉得这一切和我的血型有关,典型的AB型血。性情急躁,特别情绪化,做事不认真,三分钟热度,想的很多很仔细,患得患失,敏感多疑,犹豫不决。我习惯于隐藏自己的情感,和谁都不是那么亲近,别人的热情只会换来我的抗拒。我从来不和任何人说起关于我自己的事情,只要我想,随时可以转移聊天的内容和话题。于是,我体内好像有一种莫名的躁动不安,这种不安促使我夜不能寐,不停的折磨自己。甚至在梦中,都是如此,理智和情感不停的交战,甚至经常出现精神衰弱的迹象。我喜欢楼春燕,因为她比一般人单纯,喜怒哀乐只写在脸上,对一个人好是发自内心的好,而不是有需求。她和我所认识大多数人不同,特别勇敢,不管什么事情都想要去尝试一下,从来不会想如果失败该怎么办。楼春燕大概永远不会知道