第一部 第五章 重逢 (第5/9页)

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    “你到底是爱我……还是不爱我……”云禄断断续续地说，困惑地来回扫视我的两个眼睛。

    “我当然爱你——我当然爱你——我错了——对不起——”我沉痛地说。

    “如果你爱我……为什么不问问……我的感受……我的想法……”

    “对不起，我没想到，真的……”我像个做错事的小孩子一样低着头，羞耻感灼烧着我的双颊。

    “为什么……你要一个人做决定……你是不是自认为……为我好……就一个人做主？你为什么……像那些老人一样……傲慢……我也是个……独立的人啊……”

    仿佛一道闪电刷地劈下来，让我醍醐灌顶。

    我当初确实是想着只要为她好，就应该做。可是我的想法真的符合她的利益吗？她也觉得这样好吗？不，我根本不清楚，我只是自以为是地觉得好，把自己的想法强加在她的身上。

    “哥哥……你想一个人……背负所有吗……为什么……不让我一起承担？”小妹噙着眼泪，凝视着我，“我不是……你的宠物……我是……你的战友……我不要……豢养的爱……我要真正的爱……互相陪伴……互相支持……携手前行……”

    我深深地、略带颤抖地呼吸。

    是啊，我怎么把小妹当成一个躲在身后的小孩子了？明明她比我更勇敢、更强悍，有多少次她身先士卒、冲锋陷阵？多少次她临危不惧、处变不惊？我不应该比谁都清楚她勇往直前的气魄，所向披靡的英姿吗？

    可为什么遇到问题，我没有跟她商量，而是自作主张呢？

    我潜入心海的底部，深挖埋葬的淤泥，得出了一个丑陋的结论。

    当时由于我的疏忽，导致小妹被那个该死的野人侵犯，伤害了身体。对此我一直很自责。我渴望弥补我的过错，渴望帮助meimei以表现出身为哥哥的价值。我害怕面对meimei，害怕她责怪我或轻视我，即使我知道她肯定会包容我。她总是包容我的一切。

    那我到底怕什么呢？原来我怕的是自己对自己的责备与厌恶，那个不能原谅我的人是我自己。我害怕面对小妹，因为她的病体时刻提醒着我的过失。所以我不顾一切地想要找到雪莲花，一方面是为了赎罪，为了证明自己的价值，另一方面——我从不肯承认——也是为了逃离她。

    事实就是这么简单，我被自身丑恶的私心和可耻的懦弱蒙蔽了双眼。

    阵阵电流传遍全身，让我微微战栗，我突然想起了法藏说过的话，穿过漫长的岁月，那谆谆教诲音犹在耳：

    有的时候，更大的勇气来自面对自己的心……

    我幡然悔悟，原来师父早就看穿了我的内心，试图用这种委婉的方式提醒我。那时我还天真地以为自己足够勇敢了。

    呵，我还真是远远不够成熟啊。我不禁露出苦笑。

    理解了这一点后，另一个问题自然也就迎刃而解了。

    什么是真正的守护？

    当我能坦然面对自身时，我也就能坦然面对别人，正视自己与他人的差异和不足，因而得以正视他人的想法。

    那么保护好自己的meimei，就是正视她的想法，在协助或劝诫她的思想的过程中不让她受到伤害。

    这是以她为主体。过去的我却以自我为中心，还恬不知耻地认为那就是保护。

    我心里又是一阵触动。师父什么都明白，他曾试图使我悬崖勒马，我却浪费了他的一片苦心。他把举世无双的武功传授给我，我竟然没看出他对我的深情厚意，而把师父和meimei都抛弃了。

    啊，这就是我，一个幼稚的、可笑的小孩。

    我在心里品尝着自己种下的苦果。

    但是没关系，承认是改正的第一步，知错能改善莫大焉。

    我缓缓地做了几次深呼吸，然后带着宛如雨过天晴后澄澈的心灵，直视着meimei说：

    “我明白了，云禄，我要向你道歉。以前我太胆小，害怕在你跟前失了面子，不能正视你的想法。我没有保护好你。我让你和师父都失望了。从今以后，我要坦诚地面对你。我爱你，我要永远守护你，你